I am so fucking rock
I am so Goddamn rock
I am so motherfucking rock
I am so fucking rock
I am so Goddamn rock
I am so motherfucking rock
I am so fucking rock
I am so Goddamn rock
I am so motherfucking rock
I am so fucking rock I am so goddamn rock I am so motherfucking rock
Don't you know you wanna rock it with me
Si vous êtes venus voir un show burlesque
Avec des filles en cache-tétons et un trapèze volant
Désolé, mais je vais vous déçevoir
Vous auriez dû lire le programme avec plus d'attention
Si vous êtes venus voir de la dance liturgique
Avec une nouvelle interprétation de l'histoire de Moïse
Je suis désolé, mais vous allez être déçus
Vous vous êtes trompés en prenant vos tickets
Mais si vous êtes venus voir ...
moi !
Je suis vraiment content que vous ayez atteint votre objectif
Car c'est très bien de vivre au jour le jour
Mais prévoir, c'est important si vous voulez atteindre vos buts
Et peut-être avoir des épargnes quand vous serez vieux !
I am so fucking rock I am so goddamn rock I am so motherfucking rock
J'ai travaillé très dur pour mes cheveux rock'n'roll
Ils sont lissés chimiquement, et je les coiffe pendant des heures
Et j'ai travaillé très dur pour mon visage rock'n'roll
J'ai les lentilles loufoques et le mascara de fille
Mais il y a quelque chose, profond à l'intérieur
Quelque chose que mon masque ne peut cacher
J'ai payé beaucoup d'argent pour ce grand piano
Et pour les lumières super chics qui me font ressembler à Michael Jackson
J'ai payé beaucoup d'argent pour ce manteau de bohémien
Et si j'ai pas de chaussures, c'est juste de la fausse désinvolture
Mais il y a quelque chose, profond, à l'intérieur
Quelque chose que ce costume ne peut cacher
Quelque chose que, de loin, vous ne verrez pas
Quelque chose fondamentalement moi!
I am so ... rock I am so goddamn rock I'm mother- fuck-
Hear me rocking on the piano, sing, go!
La guitare !
Fucking-
I am so fucking rock I am so goddamn rock
I am so motherfucking rock.
Don’t you know you wanna Rock it with me
Rock it with me!
Whoo!
Toutes les filles dans la salle, je veux vous entendre crier "Hey-oh!"
Hey-oh!
Regardez-vous!
- T'as géré. -Ouais, fucking rock!
Tous les mecs dans la salle, je veux vous entendre crier
Whooo!
Toutes les filles dans la salle,
je veux vous entendre crier:
"Je sais pas lire les cartes.
Mais j'ai une intelligence émotionelle fortement développée !"
-J'ai une intelligence émotio-
Oh, désolé.
Um-
Tous les m-
C'est une chanson d'amour.
L'amour que tu me portes n'est pas contestable
Ton appétit sexuel est insatiable
Tu n'es vraiment jamais désagréable
Toi, délectable et gonflable, toi.
Tu n'as pas de problème avec ton poids, du tout
Tu ne piques jamais dans mon assiette, du tout
Je ne dois jamais me masturber du tout
Toi, imparable et gonflable, toi.
On dirait que tu ne menstrues jamais
Alors, quand je suis en retard tu ne cries jamais
J'ai l'impression d'être toujours fellationable
Toi, increvable et gonflable, toi.
Quand tu es dans mes bras, je me sens comme si je pouvais m'envoler
Avec le bon gaz, un jour ça pourrait bien arriver
Dans l'océan de la vie, je n'ai jamais peur de couler
On pourrait juste flotter pour toujours, qu'importe la météo
Du temps que de ma gonflable Juliette je suis le Roméo
Tes cuisses et tes fesses sont tellement fermes
Tu fais toujours ce que je te dis de faire
Si on se dispute, tu est pliable,
Toi, contrôlable et consolable, toi.
Mes potes pensent tous que tu es convenable
Je t'ai amenée regarder le footable
Et Steve et Gary ont dit que t'étais baisable
Toi, réfutable et commutable, toi.
Tu n'es jamais chatouilleuse ou froissée
Quand je me frotte à toi mes poils sont hérissés
C'est juste statique, c'est de l'électricité
Félicité, quand je t'embrasse.
Ta peau est si douce, L'option avec cheveux était trop chère
Tu as tous les trous que les vraies filles ont, un en plus pour l'air
Tes problèmes sont simples, Je n'ai pas besoin de mon Master de Psycho
Car si tu es à plat, je sais te requinquer
Avec deux-trois coups de la pompe de mon vélo!
Tu ne te réveilles pas quand je ronfle, du tout
Un trait que je trouve assez adorable
Tu as une boîte, et tu es stockable
Toi, ignorable et sodomisable, toi.
N'importe quelle position sexuelle est faisable
Bien que tes genoux ne soient pas pliables
Tes pare-chocs sont si fermes et délectables
Toi, gonflable et dégonflable, toi.
Tu te plains pas de mon dos poilu
Ou des quelques centimètres dont je suis dépourvu
Tu n'est pas dégoûtée pas les poils de ma raie-du-cul
Michel Galabru
Le père Ubu
Ooo.
La contraception ne fait pas d'histoire
Non! Je nettoie tout avec un m-
Je suis sûr que mes amis jaloux veulent t'avoir
Insatiablement, et gonflablement pour eux.
Yeah! Solo de piano, moi.
Ne me laisse pas tomber.
Et je ne te laisserai pas
Tomber.
Euh, bonsoir.
Bonsoir !
Saluuuuaah!
Vous vous appelez comment ?
Comment vous allez, tous ?
Bien !
Et toi ?
Oh, merci, merd-
Quel soulagement !
J'ai cru, pendant une petite seconde, que vous n'aviez pas élu de chef.
Et que c'était l'anarchie complète.
Je vais bien, merci. Quel est ton nom, chef?
Abbie.
Abbie?
Comme une petite église.
Généreuse comme une église.
Merci d'avoir demandé.
Euh, je vais bien, OK!
Euh, je suis Tim, pour ceux parmi vous qui sont juste
venus sur un coup de tête en voyant l'affiche dans un journal, ou un truc dans le genre.
Je vais juste vous donner quelques détails : je suis, euh ...
une personne. Je ...
Euh, j'ai grandi ... Né et élevé à Perth, en Australie de l'Ouest.
Merci, je ...
J'ai à peu près rien fait pour avoir ce privilège. Mais, euh. Um ... Merci quand même.
J'habite maintenant à Londre, au Royaume-Uni.
Ce qui est, euh, super ! Perth a- Vous êtes de Perth ?
Oui.
Ouais, oh, ok. Eh bien, comme vous le savez, c'est plutôt calme comme endroit, ceux d'entre vous qui ont visité.
C'est une ville assez petite. Londres est très animée.
C'est une ville qui donne un vrai sens d'exaltation.
Comprenez, j'adore Perth. Mais Londres a ce genre de sentiment de danger urbain, qui est très séduisant.
Vous savez, là où j'habite, dans le nord,
par exemple, une ambulance passe devant ma maison, toutes sirènes dehors, à peu près toutes les trois minutes.
Cela semble être un nombre statistiquement improbable de Londoniens du Nord en besoin urgent de soins médicaux.
A n'importe quel moment, et
tu peux pas t'empêcher d'être excité parce que, qui sait ...
Tu peux pas t'empêcher de penser que, un des ces jours, une de ces ambulances va venir pour toi.
Et c'est différent là-bas.
Même les ambulan-Je veux dire, les ambulances, par exemple, à chaque fois qu'elle passent ma maison,
Je remarque qu'elles ont, leurs écritures sont vertes, déjà. C'est bizarre.
Et il y a écrit sur leurs côtés, en grosses lettres: "AMBULANCE D'URGENCE".
Ce qui est ... Assurement, l'adjectif est plus ou moins sous-entendu par le nom.
Mais après, je me dis, c'est peut-être pour les distinguer de ...
celles qu'on a ici.
C'est juste des ambulances normales, vous voyez?
Elles sont un peu plus décontractées.
Elles urgent pas vraiment.
Elles se contentent de déambuler.
Elles traînent dans des parcs.
Comme des vans Miko massivement sur-équipés.
Tout est plus compliqué: les taxis! En Australie, on a juste des taxis.
Tu en appelles un, tu montes dedans et tu vas quelque part. Là-bas ils ont plusieurs types de taxis.
Le principal, bien sûr, le fameux black cab, vous connaissez, le taxis anglais.
Et ils sont véritables, ils ont de véritables conducteurs anglais.
Et puis ils ont tout cet autre ensemble de taxis appelés mini-cabs.
Vous avez entendu parler des mini-cabs? Vous êtes allés à Londres un peu?
On dirait juste des voitures normales, mais elles ont un sticker spécial,
et le conducteur à un permis spécial, et il a le droit de servir de taxi.
Ensuite il y a tout un autre groupe de transports publics.
Des véhicules dont j'avais jamais entendu parler avant d'aller habiter là-bas.
Qu'on appelle des "mini-cabs illégaux".
Et c'est juste des gars dans des voitures.
Et ils sont seulement conducteurs de taxis au même titre que mon pote Pete est un pharmacien.
Et, comme leur nom le suggère, ils sont illégaux!
Ils sont un peu ce genre de truc flippant à Londres. J'en avais jamais entendu parler,
mais quand j'y suis allé pour la première fois, j'étais logé, um, près de, euh, Old Street Station,
qui est du côté nord- les Londoniens, vous connaissez Old Street. J'étais logé à New North Road, juste à côté de Old Street.
Et je descendais New North Rd, quand je suis arrivé là-bas euh, vers Old Street,
et je suis tombé sur un arrêt de bus, avec une pub d'arrêt de bus.
Elle faisait, genre, 1m80, et elle disait :
"Si vous voulez savoir combien un mini-cab illégal pourrait vous coûter,
Vous en avez vu des comme ça?
demandez à une victime de viol."
C'est tellement- c'est- J'ai été choqué !
J'étais, genre "Ecoutez, je comprends le message que vous voulez faire passer, c'est très important, mais
au milieu de la rue! Un enfant pourrait lire-" J'étais- J'ai juste pensé, c'est pas nécessaire, ce genre de truc.
Mais, croyez-moi, j'ai retenu la leçon.
Parce que, quelques jours plus tard,
après avoir vu cette affiche, j'étais à Soho, je prenais un verre avec des amis,
Je suis allé au bar, et j'ai rencontré une fille, vous voyez,
juste "Tu prends quoi?", ce type de rencontre.
Et j'ai commencé à parler à cette fille, c'était vraiment une fille super, et on a discuté, et
on a parlé toute la nuit, mais on a fini bien bourrés, um.
Et, finalement, ça a tourné, genre, intense, notre conversation,
et elle m'a avoué qu'elle avait été, um, victime d'une agression sexuelle.
Alors je lui ai demandé
combien
un mini-cab illégal me coûterait,
de Soho à New North Rd, près de Old St, où j'étais logé.
Et j'oublierai jamais ce qu'elle a dit. Elle a dit :
"A peu près 8£50."
Enfin, c'était plus 9 que 8, mais je suis surpris que ce système marche du tout.
Mais, à part les ambulances, et les transports publics dangereux,
Londres, ah, est géniale. C'est définitivement une ville pour moi, parce que, à vrai dire, um,
J'essaie de, j'essaie de devenir connu.
Et, euh, les célébrités ont leur place à Londres, je pense.
C'est un très bon endroit pour élever les enfants qu'ils ont achetés.
A des gens pauvres qui vivent dans des endroits moins bons.
Et je m'en sors pas très bien, mais j'ai rencontré des gens connus.
Je dois vous parler de ce spectacle, parce que c'était vraiment excitant.
J'ai fait un spectacle caritatif, et j'ai dû monter sur scène après Mariah Carey!
Je suis monté juste après elle, et j'ai joué 'Toi, Gonflable, Toi'.
C'était pas intentionnel, mais la chanson a vraiment résonné avec une intensité qu'elle n'avait pas avant.
J'étais debout- J'étais très nerveux, comme vous pouvez l'imaginer,
J'étais debout en coulisse, je regardais cette femme, cette- une des plus grandes
voix pop de tous les temps, en train de tout déchirer sur scène, dans sa robe minuscule-
Et je pensais, bien, comment est-ce que je peux passer après ça? Vous comprenez? C'est hallucinant!
Et ce mec est aussi en coulisse, ce gars vient vers moi et me dit, euh,
"C'est du play-back."
Oh, je me suis dit "Quelle déception !"
Tout à coup, la magie
qu'est Mariah Carey a juste disparu. Vous voyez, c'est,
J'avais l'impression de regarder un show de drags de mauvaise qualité.
Mais sans l'intrigue du travestissement.
A ce que je sache.
Et aussi je me suis dit: "Ok, Mariah, t'es une professionelle, t'as tes raisons.
Fais du play-back si tu veux. Mais si tu fais du play-back,
pourquoi faire une chanson de Mariah Carey?"
Cette chanson est à propos de l'industrie musicale,
de la lutte pour la célébrité, du manque total de profondeur.
Il n'a pas de problème de drogues, Il n'en consomme pas,
Il se fiche que son pote se tatoue, Mais il pense qu'il le regrettera,
Il aime bien aller au pub, Mais ils déteste quand la musique est trop forte,
Il ne va pas souvent à des concerts de rock, Parce qu'il ne supporte pas les foules,
Mais tout ce qu'il a toujours voulu être C'est une rock star sur RAGE ou MTV,
Mais il sait que, putain, c'est pas prêt d'arriver, Il vient d'avoir 30 ans, il sait qu'il
Sera toujours Un rock'n'roll nerd,
Il continuera à écrire des chansons que le monde n'entendra jamais,
Et même si elles ne seront jamais entendues Il continuera à écrire,
oh yeah
Mais vous voyez, le problème c'est que
Il a toujour rêvé d'être une star,
Mais il a appris le piano, pas la guitare,
Ce qui ne servait à rien dans les 90s
Alors que les autres enfants apprenaient Stairway
Il était le piano de leur forte,
Mais il était convaincu qu'un jour sa musique leur trouerait le cul,
Et qu'il serait une icône pour les masses privées de droits,
Qu'il laisserait pousser ses cheveux et se rebellerait contre l'Etat,
Mais pour l'instant ça devrait attendre,
Parce qu'il est en retard pour ses cours du matin.
Et il sera toujours Un rock'n'roll nerd,
Il continuera à faire des concerts auxquels personne ne va,
Et même si ça semble absurde Il continuera à jouer,
oh yeah,
Mais, vous voyez, le problème c'est que
Ce qu'il chante n'est pas très profond,
Il est victime de son éducation de moyenne classe,
Alors il ne peut pas parler du quartier, ou du bling-bling,
Alors il essaie d'imaginer que sa copine est morte
Pour créer de la colère dans son esprit moyenne classe,
Mais la garce va toujours bien, à 9h30 quand ils vont se coucher,
Il n'a jamais passé une seule nuit en prison,
Il n'a aucun problème de nutrition,
Il n'est pas alcoolique, et n'a pas une seule addiction
A part si on compte les drogues qu'ils mettent dans le poulet,
La marijuana a tendance à le faire tousser,
Il n'est pas sexy quand il enlève son t-shirt,
Et quand il veut avoir l'air dur, ça se voit qu'il fait semblant.
Pendant que ses potes sortent tard, Prennent des pillules et s'éclatent,
Il rentre chez lui et prend une douche, Il dort huit bonnes heures,
Son jogging matinal lui procure ses sensations fortes,
Pendant que ses potes ont des rendez-vous, Prennent du speed et boivent des canettes de Gin-Beam,
Il reste à la maison et cuisine, Se pelotonne avec un livre,
Avec la fille qu'il a depuis qu'il a dix-sept ans.
Parce qu'il na jamais vraiment fait partie de la scène,
Les autres gosses aimaient Gunners, Il aimait Queen,
Il préfère les Beatles aux Stones, Il est plus Stevie Wonder que Ramones,
Il n'a jamais eu de fourgon, Il n'a jamais tiré sur un fan de Pantera,
Il ne connait pas la différence entre metal et thrash,
Il ne pourrait rien te dire sur Axl et Slash,
Il aime Ben Folds et les Jackson Five, Il connait toutes les paroles de Stayin' Alive,
Et même s'il tente d'être grunge et cool
Il a passé 11 ans dans une école privée,
Alors, malgré tous ses efforts, Il ne peut pas se cacher derrière ses mensonges rock'n'roll,
Parce que c'est soit tu l'as, soit tu l'as pas, Ouais, soit tu rock, soit tu rock pas,
You've either got it or you don't,
Yeah, you'll either rock it or you wont.
Il sait que ça musique manque de profondeur Mais il ne peut rien y faire,
Il n'a rien d'interessant à dire Alors il parle de
lui-même,
Mais il ne veut pas avoir l'air égocentrique
Alors il écrit à la troisième personne,
Pour avoir l'air un peu plus rock'n'roll, Mais il soupçonne que ça ne marche pas.
Et au fond de son coeur il sait qu'il Ne sera jamais Bono ou Bowie
Et même s'il était plutôt joli, Dans un petit short comme Kylie,
Il sait qu'il ...
sera toujours
Un rock'n'roll nerd,
Il continuera à écrire des chansons dont le monde se fout,
Et même si ça semble absurde Il continuera à écrire
oh yeah, yeah, yeah,
Vous pouvez le critiquer Mais il s'en fout,
Parce qu'il veut faire du rock, et il ne sera jamais dissuadé,
Mais il sera toujours un poseur-dérangé-wannabe rock'n'roll nerd.
Un rock'n'roll nerd.
Ow!
Je- Je- Merci, merci, euh ...
J'ai un problème avec les stockbrokers (agents de change).
Um, c'est pas- Est-ce qu'il y a des stockbrokers dans le public?
Je ne veux vexer personne, c'est pas- J'ai aucun problème avec votre boulot. Je suis même pas, um-
Je suis même pas entièrement sûr de ce que c'est.
Um. Mon problème est plutôt grammatical.
Parce que 'broke' est le passé de 'break'.
Donc je pense pas qu'un broker puisse exister, vraiment.
Genre-
Je dis pas que je suis un sanger.
Cette chanson parle de, um, une conversation entre moi et un stockbroker, un jour, dans un pub.
En fait c'est un poème beat.
Cool, hein?
Elle s'appelle, euh, 'Mitsubishi Colt'.
Il me regarde- intensement
Ses yeux brillent, Ses lentilles vertes d'une artificielle jalousie
Penche sa tête et me fixe d'un air condescendant
Repousse ses cheveux blond décolorés Et théorise ainsi:
Tu sais ce que je pense ?
Pause pour l'effet
Ajuste son équipement comme s'il bandait à moitié
Je me dis que je ferais mieux de lui donner ce que je sais qu'il attend
Qu'est-ce que tu penses?
Une main sur mon épaule Un clin d'oeil avunculaire
Sirote sa boisson au citron Recrache les pépins
Mains sur les hanches Léche ses lèvres
Comme un loup près d'un troupeau A nouveau ajuste son vit imaginaire
Il délivre sa philosophie
Je pense que ça n'a pas d'importance Ca veut dire que dalle
C'que tu gagnes ou c'que tu as Ou ta coiffure
Ou c'que tu portes Ca veut rien dire
Genre, t'en as rien à foutre Que j'habite sur la colline avec vue directe sur la mer
Que mes oiseaux et mes chiens ont tous une salle de bain privée
Que j'ai déjà gagné mes premiers 10 millions et que j'ai seulement 36 ans
T'es con comme la lune Si tu penses pouvoir réparer
Ce qui est cassé dans ta vie avec de l'argent Et le plus drôle c'est que
Et je me fous pas de toi, Je renoncerais à tout comme ça
Il me laisse méditer sa sagesse un instant Et, avec un claquement de doigts
Il fait signe à la barmaid la plus blonde et bimbo Et d'un sourire ridicule
Commande un gin-tonic Et une bière, pour moi
Et avant que je puisse m'échapper Il revient et dit
Parce que, mec, le truc c'est que Toute cette merde
C'est tout superficiel C'est juste une façade
Tu vois, n'importe que peut être une riche connard Mais ce que nous voulons tous
Ne peut pas être acheté avec du fric Tu vois ce que je veux dire, boss?
C'est pas comme si t'en avais quelque chose à battre Que quand j'ai envie de mincir
J'ai une sallede gym privée Et une coach personelle qui s'appelle
Danielle ou
putain de Darlene
Elle a des nichons Comme les gonzesses
dans Playboy magazine
Et ça te fait une belle jambe Que je sois le propriétaire d'actions majoritaires
d'une société à l'étranger qui développe des logiciels de comptabilité
Ca n'a aucune importance On s'en balance
Que je gagne 600 mille euros Et que je conduise une land rover toute neuve
tu sais, je rendrais tout comme ça
Il s'arrête un instant Assez longtemps pour que je puisse me replier vers un siège
Et m'asseoir, coude au bar Et contempler ce gourou
Avec ses dents blanches et sa grosse voiture
Et méditer en silence ma conviction Que le génie existe sous bien des formes
Et que ce
connard de porn star, péroxydé et postillonant
n'est est pas un.
Mes spéculations sont interrompues Car il reprend forme
Comme Terminator II
Et avant que je puisse fuir Il me tombe dessus et renifle:
J'imagine que ce j'essaie de dire, Un peu à ma façon,
C'est que je pense que les musicos et les artistes et tout, ben je pense qu'il sont supers
Je connais des gens qui pensent que vous passez votre temps assis sur votre cul,
Que vous sortez pas du lit jusqu'à ce que la pizza arrive,
Et que vous fumez des bédos Et prenez du crack
Et vous branlez toute la journée, Mais je m'en fous de ce qu'ils disent
Et j'écoute pas les gens Qui disent que tous les acteurs sont gays
Pas que je pense que c'est pas OK
En ce qui me concerne Même si c'est pas mon truc
Si tu veux être pédé, Sois pédé, tu vois ?
Qui suis-je pour dire D'où tu viens et où tu vas,
Dans l'intimité de ta propre homo (maison)
Ha ha
Homo
Ha ha
Homo
Ha ha
Il se fout de moi, maintenant
Et mes yeux commencent à briller, Et à travers la brume de ma colère
Je remarque que son gin-tonic a disparu Et il continue à baver
Et il bave encore, et putain d'encore
Mais vous les musicos, ça va Je connais pas grand chose à la musique mais je sais ce qui me plaît
J'pense que je donnerais tout Pour être comme toi, Jim, *Tim*
Je veux dire, t'es peut-être pauvre en termes monétaires Mais ce que tu gagnes spirituellemnt
Ce qui te fait ce que tu es, Représente tellement plus
Que ce que t'apporte une très belle voiture
Ou un court de tennis
Ou des vacances en Grèce
Ou une maison sur la plage Ou des actions en bourse
Ou 31 paires De sous vêtements Calvin Klein
Tu comprends? Tu es un homme très, très riche
Et, mon pote, je veux pas te porter la poisse Mais je dois te dire
Avant que je m'en aille Que, honêtement,
Et je me fous pas de ta gueule,
Je pense qu'un jour tu sauras jouer du piano aussi bien qu'Elton John!
Les flics s'entremêlent encore Bien que la foule se soit dissipée
Il y a de la glace sur ma main Là où mon poing a rencontré sa bouche
Et bien que j'aie expliqué Que ce n'était pas ma faute
J'ai une amende de 800 balles Pour agression aggravée
Alors avant que ça ne s'aggrave Je vais plutôt laisser tomber
Un homme très, très riche
Dans une 1981
Mitsubishi
Colt.
Tout le monde est détendu ?
- Ouais! - Donc! Um.
Je suis, um-
Euh ...
J'ai une petite confession personnelle à faire. Je suis, um-
Je suis allé voir un psychologue, récemment.
Non.
Je sais, les gens- Je sais. C'est bizarre. Parce que, manifestement, sur scène j'ai l'air ...
absolument bien adapté, et ...
C'est plutôt une surprise. Mais je suis, um...
juste allé voir ce psy- Et c'est pas grand chose.
C'est juste parler de trucs, les petites chose qui font de ma vie ce qu'elle est.
Et un des problèmes que j'ai, c'est, um, avec la colère.
Um.
Je ne me mets pas ...
Je ne me mets pas en colère.
Um, donc c'est pas vraiment un problème de colère, c'est que
je ne sais pas exprimer la colère. Et c'est bien ! Au fond, je suis-
C'est bien d'être diplomate et tout, mais je- Ca vient d'une peur de la confrontation, je pense.
Alors, um... Alors ...
J'ai parlé à ce-
Parce que je m'inquiète de ce que devient toute cette colère que je n'exprime pas.
Donc, bref, il pense que ce que je devrais faire, c'est écrire ce que je ressens.
Pour, par ce moyen, m'exprimer sans avoit à confronter quiconque.
Pour éviter de ***, vous voyez, um, tout garder à l'intérieur.
Et, um. Donc j'ai fait ça, J'ai fait un peu d'écriture. Et j'ai écrit un poème.
Ca a été très efficace.
Je pense que ce serait encore plus efficace si je le récitais devant un public sympathique,
pas critique, gentil et neutre comme vous.
Donc, voici, um, voici mon poème.
Il s'appelle, euh, je lui ai donné un titre. Il s'appelle
'En Colère'.
Ou, entre parenthèses : '(Pieds)'.
Je suis un peu nerveux à cause de vous. C'est un peu plus personnel et tout..
Des fois je me mets un peu en colère
Mais vous ne pourriez pas le voir, non, pas le voir A moins de regarder de très près
Des fois je me mets un peu en colère
Mais tout va bien, oui, tout va bien Car je le garde bien caché
A l'intérieur, profond à l'intérieur
J'ai été allaité jusqu'à neuf ans
Mais mon QUACK...
docteur dit que c'est pas grave
Il dit aussi que je saurais mieux gérer ma colère Si j'écrivais sur moi-même dans un poème ou une lettre
Ma mère était une PUTAIN DE SALOPE...
dame bienveillante
Elle m'a appris tout ce que je sais
Même si j'étais un peu lent, elle n'a jamais abandonné
Elle ne m'a jamais laissé Pute
tomber
Bien qu'elle passait beaucoup de temps chez le voisin Quand mon père était au boulot
Je n'ai pas marché jusqu'à 7 ans,
ou parlé jusqu'à 10 ans
Mais Napoléon non plus, d'après mon QUACK
putain de docteur
Qui a des certificats encadrés Pour prouver ses Foutu Douteuses...
revendications.
Mon père a quitté ma mère pour l'amour d'une PANTANG...
autre
Et j'ai un Bâtard frère que je n'ai jamais vraiment connu
Parce que mon père a déménagé à Sidney Et il n'a pas de Conneries, Gros Con...
téléphone
A l'école primaire j'avais du mal à me faire des CENDRIERS...
amis
Un problème qui semble être un leitmotiv
Et je ne peut prétendre que son origine ne me déroute pas
Bien que mon Quack Putain de docteur dise que c'est normal
Et que beaucoup de "Connard Obèse!" "TA GUEULE ! Je suis PAS GROS!"
... enfants à l'école
Ont des problèmes de communication
Et que, bien sûr, un traitement serait sage
Et que, combiné avec une expression plus honnête de ma part
Il pourrait régler mes problèmes de répression émotionnelle
Et à 200£ la session
Je pense que je vais suivre les conseils du Voleur Bite SALAUD Putain de bonhomme
Donc.
J'aime bien la Pornographie... photographie
Et les livres sur LES ARMES... l'histoire
J'aimerais être un-
J'aimerais être un HOMME POLITIQUE...
vétérinaire
Et plus je mûris, Plus je contrôle mes tendances violentes
Et quand je mourrai TUER...
mourrai, Je n'aurai pas de regrets
Et je ressens que toute cette écriture Fait très Tapette, du bien
Et mon Quack Putain de docteur serait fier Parce que je suis beaucoup moins en colère
Et je dis des trucs tout haut Et je laisse sortir la colère
Comme aujourd'hui, pendant notre dernière session Quand j'ai donné au Quack une leçon
Parce qu'il a dit que je ne progressais pas A dit que je n'avançais pas
Alors j'ai dit, "On va voir comment tu avances sans tes foutues jambes."
Et je l'ai attaché à une chaise Et j'ai sorti ma machette
Et je l'ai écouté me supplier Et j'ai coupé ses putains de pieds
Et comme il se vidait de son sang Je me suis servi des ses pieds
pour lui taper la tête.
Merci CONNARDS QUI GLOUSSENT beaucoup.
J'espère, J'espère que c'était, um ...
Ca m'a aidé, c'était vraiment efficace.
Alors. ("Ca va mieux?") Ouais, ça va beaucoup mieux, oui. Merci, merci.
Um. Abbie?
Quelqu'un d'autre vient de poser une question.
C'est toi la chef, ou quoi?
C'est marrant, en fait. Des fois ...
Il y a un peu de ... mots vulgaires dans cette, um ...
dans cette, euh, oeuvre.
Et j'ai eu une lettre, il n'y a pas longtemps, d'une femme, quand je jouais à Perth
disant qu'elle ne comprenait pas pourquoi je devais utiliser un langage aussi grossier.
Et j'ai répondu en lui expliquant que
le langage change, vous voyez? Tous notre dialecte est différent, dans un sens-
Les normes changent, et- et-
Etque ces mots sont d'usage commun, maintenant. Et j'ai commencé cette- um...
C'est une histoire vraie: j'ai vu sur la première page d'un journal australien, um, le mot 'fuck'!
Au centre de la première page. Enfin, les choses
changent. Et tout ce qu'ils ont dû faire pour s'en tirer a été de l'écrire 'f**k'.
Vraiment bizarre qu'une petite étoile soit capable de ...
d'éviter un gros scandale, non ?
Et, de toute façon, puisque le mot 'f**k' est si souvent utilisé de nos jours,
Il veut maintenant dire 'fuck'.
Plus que 'fuck' veut dire 'fuck'.
C'est presque un déguisement contre-productif.
C'est comme un ... Comme un
pédophile
qui porte des lunettes aviator teintées quand il va à la piscine.
Si ça fait quoi que ce soit, c'est de le faire encore plus ressembler à un pédophile.
Bizarrement,
-et j'ai aussi précisé ça dans ma lettre, um-
la protection accordée au mot 'fuck' par l'humble astérisque
n'est pas nécessairement applicable à tous les mots.
Même un mot en apparence anodin et parfaitement inoffensif, comme-
N'importe quel mot, comme- Prenons le mot "doigt", par example.
Parfaitement inoffensif. Mais qui il est utilisé dans un phrase comme :
Um.
'J'ai envie de doigter ta mère.'
Il pourrait être interprété dans un sens jugé offensant.
Et il faut dire que le mot offensant dans cette phrase
est le mot 'doigt', employé dans ce sens
comme un verbe. Ou un 'mot d'action'.
Mais on n'aurait pas cette phrase en première page d'un journal australien
en l'écrivant 'd**gt'.
Et c'est parce que c'est le contexte dans lequel le mot est utilisé
qui le rend offensant.
En quel cas, on pourrait faire mieux en écrivant la phrase 'J'ai envie de doigter ta m*re."
J'imagine que j'ai soulevé cette question parce que, um-
J'imgine que ce que j'essaie de dire est, si quiconque s'est senti offensé,
jusqu'à maintenant, par quoi que ce soit,
si vous êtes le genre de personne qui trouve ce genre de trucs répréhensible,
um,
ou, d'ailleurs, si vous êtes assez religie- Si vous êtes croyant,
Vous pourriez peut-être sortir pendant à peu près 5 minutes ...
Cette chanson parle de ...
sodomie et de Dieu.
Elle s'appelle 'Bite de Trois Mètres, et Quelques Centaines de Vierges'.
Alors, tu vas aller vivre au Paradis,
Avec une bite de trois mètres et quelques centaines de vierges.
Alors tu vas aller vivre au Paradis, Avec une bite de 3 mètres et quelques centaines de vierges,
Alors tu vas sacrifier ta vie Pour un tour sur un OVNI,
Et quand le Seigneur descendra sur son chatoyant char du Salut,
Tu seras le premier à le savoir.
Et donc si...
Dieu est là depuis le tout début Il a inventé l'homme et la femme,
Alors Il a aussi inventé la branlette, Puis a dit que se branler c'est pêcher.
Donc si je me sens excité J'ai pas le droit de me la secouer,
Mais coucher avec ma famille, Ca, c'est putain de génial.
Tout y est dans 8 Ezechiél,
Juste avant qu'Il ouvre sa grande porte nacrée,
Et dise que c'est un pêché De se faire enculer,
Même si c'est super, Même avec son pote cow-boy.
Alors tu vas aller vivre au Paradis, Avec une bite de 3 mètres et quelque centaines de vierges,
Alors tu vas sacrifier ta vie pour aller toucher l'herbe plus verte,
Et quand le Seigneur descendra avec son brillant sceptre du Jugement,
Il va botter mon cul de païen.
Donc si tu...
Couvres les corps de tes femmes Tout le monde est souriant,
Parce que le noir ça amincit, Même si c'est pas génial pour nager.
Mais ça te donne une érection, Avec la tension sexuelle accrue,
Et puis il y a la protection solaire, ça, c'est non-négligeable
Tu trouveras tout ça dans le Coran
A côté du morceau qui justifie les armes,
Et dit que c'est un pêché de se la prendre dans les fesses,
Même si c'est marrant, Même avec la permission de ta maman.
Alors tu vas aller vivre au Paradis Avec une bite de 3 mètres et quelques centaines de vierges,
Alors tu vas sacrifier ta vie pour essayer l'éternité,
Et quand le Seigneur descendra et que je n'aurai pas fait pénitence,
Il va sûrement m'éventrer.
Tu dis que...
Si je...
Tombe sur une montre, j'imagine qu'elle a un horloger
Qu'un muffin présuppose un boulanger, Alors je dois admettre sur l'heure,
Que ça prouve qu'il y a un Créateur.
Donc, si je marche dans une crotte, tu supposerais l'existence d'un sphincter
Ainsi, pas besoin d'être philosophe pour conclure que Dieu est un cul,
Ce qui nie les paroles de 1 Genèse
Qui Lui donnaient l'air hilarant,
Jusqu'à ce qu'Adam succombe A la tentation,
Et que Son fils unique soit cloué à une planche,
Ou l'équivalent du Moyen-Orient, Qui suggère que Son omniscience
Est annulée par Son ambivilance, A moins qu'il s'avère qu'Il est impuissant,
Et si Dieu peut pas bander, J'imagine que ça explique la pléthore
D'énormes érections en Son honneur -
Parce qu'on sait tous qu'un clocher n'est que la manifestation subconsciente et compensatoire d'un énorme pénis raide
Pourtant Il nous dit que c'est odieux De mettre un pénis dans son anus
Même si tu es connu, Même si tu es bon au tennis.
Alors tu vas aller vivre au Paradis Avec une bite de 3 mètre et quelques centaines de vierges,
Alors tu vas sacrifier ta vie Pour un tour sur un OVNI,
Et quand le Seigneur descendra avec son gros, raide, glissant sceptre du Jugement
Je serai le premier à partir,
Il va m'envoyer en bas,
Il va me fouetter comme une catin, Tu le penses sérieusement ?
Je serai le premier à partir.
Merci, merci. Merci.
Alors, um. Merci, merci. Parfois, euh ...
Parfois, comme ce genre de morceaux ne respecte pas nécessairement
et entièrement les idiosyncrasies de la plupart des doctrines monothéistes majeures, um,
les gens font l'hypothèse -après avoir entendu de tels morceaux- que je ne suis moi-même pas croyant.
Ce qui est, euh ...
plutôt bien vu.
Mais,
là n'est pas la question. Je ne veux pas semer la discorde.
Vous comprenez ? Et, en plus, je pense
Je pense qu'on peut être spirituel. Je pense qu'on peut avoir un grand sens de la spiritualité
sans vraiment adhérer à aucune des religions majeures, um ...
Il se trouve que je...
ne suis pas du tout spirituel. Euh ...
J'ai juste un réel sens de ...
vacuité.
Mais je crois en des choses, quand même Je crois en ...
euh, les caillous.
Et, um...
la gravité, et euh- Et j'ai comme une moralité relativiste.
Que je peux manipuler pour l'adapter à ma vision du monde.
Pour pouvoir justifier le sexe en groupe.
Par exemple, tout en décriant la prière de groupe.
Ca marche pour moi.
Mais il faut admettre, vraiment
et ironiquement, j'imagine, vu toutes les violences religieuses dans le monde,
que l'une des choses qui nous relie tous, que nous avons tous en commun, à travers toutes les cultures,
et, en effet, tous les temps, depuis le début de la pensée écrite,
est notre tendance à invoquer le supernaturel
pour nous aider à expliquer ces choses dans nos vies que l'on trouve diffiçiles à expliquer
en utilisant seulement les évidence dont on dispose, vous voyez ?
Un exemple moderne de ça: j'ai vu à la télé, il y a pas longtemps,
une émission sur, um, ça s'appelait, euh ...
Je crois que c'était 'Miracles dans le Ventre'.
Ou, ou 'Ventres Extrêmes', ou ...
Quelque chose, 'Le Ventre qui Changeait'!
C'était pas ça.
Et, bref, ça parlait des naissances multiples.
Et une femme avait donné naissance à des filles quadruplées, identiques et conçues naturellement,
ce qui est très rare. et elle disait:
'Les docteurs m'ont dit qu'il y avait une chance sur 64 millions que ça arrive.
C'est un miracle !'
Mais, bien sûr, comme nous le savons, ce n'est pas un miracle. Parce que les chose qui ont une chance sur 64 millions de survenir,
surviennent
tout le temps.
Présumer que votre "une chance sur 64 millions" est un miracle
revient à, de façon significative
sous-estimer
le nombre total de
choses
qu'il y a.
Maths.
C'est intéressant, en fait, maintenant que j'habite à l'étranger,
ça m'a frappé, quand je suis revenu en Australie cette fois, que
ici, il semble que- Cette compulsion vers le supernaturel et le mystique,
semble se manifester, principalement, en Australie
à travers la présence d'autocollants de voiture.
Vous voyez de quoi je parle? La plupart du temps ils sont violets,
et ils impliquent généralement l'existence d'un esprit bienveillant de quelconque sorte,
qui prend soin de nous, particulièrement les gens qui
ont pris la peine de mettre le sticker sur leur pare-choc.
Ils disent des trucs du genre 'La déesse dance', et, euh ...
Mon préféré est probablement 'Ne conduis pas plus vite que ton ange peut voler'.
Comme si, de toutes les possibles restrictions qu'un ange puisse rencontrer,
la vitesse est-
A moins que cela propose la possibilité de l'existence d'anges non athlétiques.
Et celui qui, peut-être, m'énèrve le plus, parce que c'est le plus commun, je pense, c'est
- Je suis sûr que vous l'avez tous vu- 'La magie existe'.
'La magie existe'? Généralement, ils brillent.
C'est juste- Just- Je sais pas quel est le problème des stickers 'La magie existe' sur les voitures,
mais à chaque fois que j'en vois un, j'ai envie de sortir mon feutre permanent
de, genre, me faufiler, et d'écrire en dessous 'Tout comme
la mort de bite.'
Sous quoi une personne spirituelle, avec un feutre un peu plus éphémère
pourrait choisir d'écrire quelque chose du genre, um ...
'Ouais, mais
des fois, le magicien doit faire de la magie noire
afin de
a) tester notre foi
ou b) dans le but du bien ultime.'
Sous quoi quelqu'un comme moi, avec son feutre permanent
pourrait choisir d'écrire quelque chose qui ressemblerait à
'Va te faire foutre'.
Mettant ainsi fin à un débat philosophique fondé sur un pare-choc, autrement tout à fait raisonnable.
J'ai un ami religieux avec qui je me confronte, et avec qui je suis très ennuyeux pendant les dîners entre amis,
sur ce genre de grosses questions, et, euh ...
Il semble toujours penser que, être sceptique revient à être cynique.
Et que ma vision du monde ne voit pas la beauté.
Ce qui, je soutiens toujours, n'est pas le cas, enfin- Je trouve le monde très excitant.
Il y a des idées, un peu plus scientifiques
qui sont tout aussi excitantes que le genre de magie qu'il veut, vous voyez?
Comme- Une des plus grandes idées de tous les temps: l'évolution! La théorie de la sélection naturelle, vous savez?
Non seulement elle est, um...
um ...
Comment dire?
juste.
Je m'entraîne juste pour le timing de ma tournée américaine.
Pause, 'juste', et plonge!
Plonge.
Bon, je disais, non seulement c'est de la science bien faite, mais en plus c'est vraiment
saisissant, n'est-ce pas, cette idée qu'un individu d'une espèce peut être né
un peu muté
de façon positive!
Et le moment de la naissance de cet individu qui porte en son code génétique
le potentiel pour son espèce toute entière de faire un énorme pas évolutionnaire en avant.
C'est incroyable! Et je pense toujours, comment est-ce que ç'aurait été
d'être un de ces individus, de ces
monstres mutants?
Vous voyez, que pensaient les autres enfants?
Imaginez que vous êtes le premier mec à avoir des pieds.
Je pense que ce serait super dur.
Et aussi je me demande, comment ces individus avec leurs nouveaux morceaux, genre,
comment est-ce qu'ils trouvent comment les utiliser ?
Est-ce qu'ils tombent juste sur leur objectif potentiel comme ça, un jour, juste par accident ?
Imaginez que vous êtes un poisson.
Et vous êtes en train de nager dans l'océan
avec votre banc, et vous êtes juste en train de traîner, de nager, comme d'habitude,
parce que vous êtes
um, des poissons.
Et tout à coup, sorti de nulle part,
Tony
Putain de Tony
Tony faire genre ...
Uh...
Je sors.
Ouais, je, euh
je me les pèle.
T'es un poisson, Tony.
Ouais, ben je suis un poisson qui a froid. Je veux juste sortir un peu, ok? Peut-être m'allonger sur ma serviette.
je t'apporterai une glaçe. - Ouais, prends pas la peine, Tony, t'es pas normal.
Allez, le banc, on se casse. On va l'ostraciser parce qu'il est différent.
Ouais, ostracisons-le, Tony est pas normal. Ostracisons-le parce qu'il est différent.
Non, ne m'ostracisez pas. Je suis juste un tout petit peu différent.
Oh, allez vous faire mettre, tiens!
Vous allez voir, les gars!
Putain!
Ca, ça va être bien pratique!
Et, imaginez ce que Tony penserait
debout,là, sur ses tous nouveaux pieds,
tout au bord des débuts de l'humanité telle que nous la connaissons,
S'il pouvait regarder en avant,
juste quelques petites
centaines de millions d'années, pour voir un des ses descendants,
un juif israélien du nom de Jesus,
se faisant marteler un clou dans les pieds,
-les pieds mêmes que Tony lui avait fournis-
comme punition pour avoir eu une conversation schizophrène avec un dieu,
créé pas les hommes
pour expliquer l'existence des pieds en l'absence de la connaissance de l'existence de Tony.
Je pense que ça lui
casserait son petit esprit de poisson.
Mon ami religieux-
Pendant nos débats, il finit toujours par me dire que je ne suis pas vraiment ouvert d'esprit.
Et, comme c'est mon ami et que je le respecte, je lui ai écrit une chanson.
Elle s'appelle 'Si Tu Ouvres Trop Ton Esprit,
Ton Cerveau Va Tomber'.
Ce qui, je trouve, est génial. C'est tellement, tellement intelligent.
Malheureusement, je n'y ai pas pensé moi-même, je l'ai lu dans un livre.
Donc, pour éviter les problèmes de droits, je lui ai donnée un sous-titre,
euh, qui est
'Prenez Ma Femme !'
Si quiconque peut me montrer un exemple dans l'histoire du monde
d'un seul voyant ayant su prouver
sous des conditions experimentales raisonnables qu'il est capable de lire dans les pensées,
Et si quiconque peut me monter un exemple dans l'histoire du monde d'un seul
Astrologue ayant su prouver sous des conditions experimentales raisonnables
qu'il peut prédire des événements humains futurs en interprétant des signes célestes,
Et si quiconque peut me montrer un exemple dans l'histoire du monde d'un seul
Homéopathe ayant su prouver sous des conditions experimentales raisonnables
que des solutions faites de particules infiniment petites de bons trucs
dissoutes à plusieurs reprises dans des quantités d'eau relativement énormes
ont toujours une valeur médecinale plus grande que la même administration d'un
placebo
Et si quiconque peut me montrer un exemple dans l'histoire du monde d'une seule
Personne spirituelle ayant su prouver soit de façon logique ou empirique
l'existence d'un pouvoir supérieur ayant quelque conscience ou intérêt en la race humaine
ou capacité à punir ou récompenser les humains pour leurs choix moraux,
ou qu'il existe quelconque raison- autre que la peur - de croire en quelconque version d'une vie après la mort
Je lui donnerai mon piano,
une de mes jambes,
et ma femme.
Je pense que c'est important.
Je pense que c'est important que, même si, vous voyez,
le boulot de quelqu'un -comme c'est mon cas- est de divertir, euh,
C'est un tel honneur d'avoir un public comme vous, qui me regarde pendant des heures et des heures.
Je pense que, des fois, je devrais respecter cet honneur, en-
En essayant de faire quelque chose avec un message, pour que ça ne soit pas seulement du divertissement,
mais pour qu'il y ait quelque chose que vous puissiez emporter avec vous, et en quelque sorte-
Je suis peut-être trop audacieux, mais en quelque sorte
Je pense, contribuer à l'amélioration du monde, vous comprenez?
Donc, j'ai une chanson qui aborde le problème de l'écologie.
En lequel je crois fermement, et, um,
J'adorerais la chanter pour vous, dans l'espoir que vous puissiez peut-être
contribuer à la résolution de ce problème.
Envoie.
Prends ton sac en tissu Quand tu vas
Au supermarché
Pourquoi utiliser des sacs en plastique Quand tu sais
Que la planète ne peut pas le supporter
Prends ton sac en tissu Quand tu vas
Au supermarché, Marché, marché
N'utilise pas ceux en plastique Non, non, non
Tu sais que tu te sentiras mieux après
Prends ton sac en tissu
Au supermarché
Prends ton sac en tissu
Au supermarché
Prends ton sac en tissu
Au supermarché
Prends ton sac en tissu
Au supermarché
C'est parti!
Prends ton sac, prends ton sac Prends ton sac en tissu
Au supermarché
Toutes les filles dans la salle, je veux vous entendre crier 'Sac en'!
Tous les mecs dans la salle, je veux vous entendre crier 'Tissu'!
Prends ton sac en tissu
Au supermarché
Pense au monde Et à quel point il serait fantastique
Si on se débarassait de tout le plastique
On doit juste être un peu frénétiques
Organiser une compétition de gymnastique Ou une compet de fabrication de sac à ton école
Bordel, plutôt interscolaire!
Le tissu, c'est pour tout le monde Que tu sois rebelle et iconoclaste
Ou conservateur et ecclésiastique
Je me fous que tu sois bruyant et grandiloquent Ou calme et presque monastique
Sobre ou spastique par terre Un maître yoga ou complétement inélastique
Je ne suis pas ironique ou sarcastique Faisons quelque chose de drastique
Prends ton sac en tissu Prends ton sac en tissu
... au supermarché
Black out!
C'est la chanson de l'entracte
Parce que c'est l'entracte
Qui chante la chanson de l'entracte?